Por mucho que sigáis denunciando mis fotografías como desnudos….!,no vais a conseguir que me calle.

Así que…, aquí la siguiente!!!!

Me castigaste…., me castigaste de todas las formas posibles…., tanto que ni siquiera sabía porque tocaría la siguiente vez…, por mucho que intentara no volver a cometer esos errores, siempre había de nuevos…, aunque los escondiera…., siempre había castigos…

Cuando te castigan constantemente llega un punto en donde pierdes la noción de la realidad…, no sabes, no reconoces cuando algo está bien o algo está mal…, te obsesionas en evitar esos castigos que te olvidas de muchas otras cosas…

Es agotador vivir en un mundo rodeado de miedo…, tanto…, que muchas veces lo único que quería era dormir…, tenía sueño a todas horas…, estaba agotada, me olvidaba de cosas…, empecé andar arrastrando los pies…, y con la cabeza baja… Era la primera vez en mi vida que sentía esa sensación…, la de vivir mi vida desde fuera de mi…, era como si la pudiera ver desde fuera, pero no podía hacer nada por evitarlo…, estaba agotada! ¡Necesitaba salir de mi…, salir de mi misma…!

Esa sensación empezó a paralizarse…, cuando la gente me preguntaba siempre contestaba que no sabía que me pasaba…., que me sentía bloqueada, cansada, agotada…., era una sensación tan extraña…, ni siquiera la reconocía, no sabía identificarla…. Pocas DIOSAS ME QUEDABAN…, solo mi Diosa LOBA, pero ella solo estaba para protegerlo…, y ella muchas veces me decía que callara …, el defenderme era peor.

Esa loba hoy está latente…, todos los días…, todas las horas….

Quiero decir que aunque hoy me vea con valor suficiente de explicar mi historia…, yo estoy en un momento de mi vida espléndido…, es duro en algunos momentos…, hay días en que caigo y me cuesta levantarme…, pero siempre consigo hacerlo y me siento con las fuerzas suficientes para hacerlo.

Empiezo..

Hubo una temporada en la que me acostumbre a ir por el mundo con la cabeza baja…, me acostumbre a mirar al suelo…, vivía siempre mirando al suelo…

Pero tuve la suerte de conocer a tres hombres…, tres hombres maravillosos que se dieron cuenta enseguida que yo lo que necesitaba en la vida era levantar la cabeza. Así que cada uno de ellos la levantó de una forma diferente.

Uno para que cogiera fuerzas, mirara al frente y para que fuera con la cabeza bien alta!.

Otro para que viera que a mi alrededor había cosas maravillosas…, y que me estaba perdiendo tanto…, que tenía tanto que ver aun!!!!!.

Y el último levanto mi rostro para besarme…!. Creo que ha sido uno de los besos más maravillosos que me han dado nunca…, una bocanada de aire…, de esos besos que te pillan por sorpresa, de esos que te cogen la cara con las dos manos mientras te dicen…, te importa si hago esto…!, Y TE BESAN!. Uno de esos besos que te dejan sin palabras…creo que me quedé allí durante un rato sin tan siquiera saber qué había pasado. Aun cuando lo recuerdo se me sigue dibujando una sonrisa. Gracias a ese beso derrumbe todas y cada una de mis corazas!. Ese beso me hizo LIBRE!!!!

Ellos tres a día de hoy siguen siendo mis guías!, todos los días!, a todas horas…!, a cada instante!. Son ellos los que me ayudan a que sane!, que cure todas y cada una de mis heridas…!

NO ME ENROLLO PORQUE SI NO LOS CABRONES NO ME LEEN!!!!

Nunca me sentí una mujer cuidadora…, me da mucha pereza…, no me gustaba…, sigue sin gustarme. Pero ahora si tengo el equilibrio, ahora cuido pero siendo cuidada…, y eso me xifla!!.

Esta fotografía me apetece explicar como si fuera un cuento…

Había una vez una chica independiente, empoderada, LIBRE!, que un día conoció a un POBRE DIABLO.

Ese POBRE DIABLO, que nadie quería.., que nadie comprendía, que nadie sabía darle nunca lo que necesitaba, con lo bueno que era ese POBRE DIABLO…

La chica empezó a empatizar, tanto que consiguió creerse todas y cada una de sus historias…, todas de ellas mentiras, pero ella lo creía. Ella pensaba POBRE DIABLO…, nadie le entiende…., y despertó su instinto de cuidadora…, y empezó a cuidar a su POBRE DIABLO…

No contento, cada día quería un poquito más de su cuidadora, cada día un poquito más, y más… tanto que empezó a vivir de su energía, de su fuerza de sus ganas, y así vivieron durante unos años…, pero el diablo nunca tenía suficiente….

Fue tanto lo que absorbió de ella que la dejo sin fuerzas, sin voluntad, sin ganas…, la CUIDADORA se rindió…, solo y para su POBRE DIABLO… Decidió rendirse y darle todo lo que necesitaba su POBRE DIABLO.

Con lo que nunca contó el POBRE DIABLO, es que su CUIDADORA un día dijera… SE ACABÓ, me aburre muchísimo ser tu CUIDADORA…, y también quiero que cuiden de mi…

El no contento, intentó de todas las maneras que su CUIDADORA se quedara con él…., y buscó aliados…, pero todo el mundo ya sabía quién era…, y él supo que era demasiado tarde para él, y se tuvo que ir a buscar nuevos CUIDADORES a los que engañar… a los que volver a llorar…

POBRE DIABLO.

Moraleja!, cuando te encuentres con un POBRE DIABLO, huye!!!!, porque todo lo que cuentan es mentira, y ningún diablo merece que viva de ti. Porque aunque la sociedad nos siga diciendo que eso es lo correcto…, y que somos CUIDADORAS, es una gran mentira del patriarcado!.

NO SOMOS CUIDADORAS DE DIABLOS. SOMOS LIBRES!!!!.

Me cuesta la vida hablar de mis emociones…., pero siempre fui muy lavadora con patas, jamás tuve filtro, siempre dije las cosas tal y como las sentía, tanto si gustan como si no, las buenas como las malas…. Pero hubo un día en que el dolor se volvió tan grande que la única manera de sobrellevarlo era dejar de sentirlo…, me volví fría, dura…, empezando por mí y contra mí.

Un día decidí bloquearlas…, un día empecé a tragarlas, decidí dejar de sentirlas…, tanto…, que un día no pude más y deje de digerirlas, se me empezaron a clavar en la boca del estómago y empecé a sacarlas de la mejor manera que podía, sacándolas de manera literal. Me tire tres años que mi estómago no aguantaba más de dos comidas seguidas…, fue tan desastroso que deje de nutrirme, era horrible ver cómo la gente te recordaba todos los días la pérdida de peso, era horrible que la gente no paras de preguntarte el cómo lo estabas haciendo para estar tan delgada…., pues porque comía lo justo para poder llevar casi una vida normal sin tener que salir corriendo a sacarlo todo…, O DIGERÍA EMOCIONES…., O DIGERÍA COMIDA, las dos cosas era imposible…, así que escogí la primera opción. Ello me llevó a dejar de sentir…, no solo lo malo…, si no también lo bueno…

Cuando decidí hablar en voz alta de todo lo que me había llevado allí, él porque era así…., empezaron a salir todas y cada una de ellas de manera brusca, sin control, COMO UN PUTO HURACÁN…, recuerdo un día que en un ataque de ira grite tanto!!!, tanto que me quede afónica durante dos días. No era yo, era auténtica ira lo que salía de mí, en aquel momento me di cuenta que se me estaba comiendo la rabia, fue horrible verme allí gritando de una forma tan desgarradora que cuando acabé solo pude caer al suelo rendida, agotada!. Jamás había gritado como grite aquel día, las dos personas que había allí ni siquiera supieron cómo reaccionar, y en ese instante me di cuenta que había tanto aun por gestionar que todas mis emociones negativas iban acabar saliendo…., pero que no lo podría hacer sola y que necesitaba ayuda….

Hoy siguen saliendo, de la manera más grande que tienen. Y aunque las intentó controlar de la mejor forma que sé, lo que tengo claro es que las tengo que vivir…, las tengo que sentir…., porque durante muchos años no sentí ninguna de ellas.

Y por eso este proyecto, para hacerlas salir de la forma más civilizada que se….!, porque este proyecto es mi terapia!!!!.

Yo quise cambiar el mundo…, y tal vez el mundo me cambió….

Esta fotografía me recuerda muchísimo a una canción de AMARAL!, a la MONTAÑA RUSA!, me siento tan identificada en esa etapa de mi vida con esa canción…..!, que no puedo evitar explicarla con sus palabras!.

Así me sentía yo!, todas y cada una de mis luces se fueron fundiendo…, se fueron fundiendo haciendo muchísimo ruido!, PAFF!!!, era como si explotaran para avisarme de que se estaban apagando, una tras otra…., no me daba tiempo a reaccionar, cada día una, y por mucho que le diera a los interruptores, seguían fundidas…. Empecé a estar perdida como un perro en un dia de lluvia!!!. Buscando luz!. Me sentía desorientada, no sabía a donde ir, no veía nada!, no reaccionaba a nada…., empecé a paralizarse en todos los sentidos de mi vida, me sentía congelada. Había noches que me hundía en la nada, para llegar a la misma conclusión.

Vivo de la luz, a mí la luz me da la vida, odio los días nublados solo por eso…, porque yo necesito la luz cada día…, y mi luz ya no estaba…, no me quedaba…. Creo que no me he sentido nunca tan mal como esa temporada, siempre tuve y tengo claro lo que quería y lo que no quería en mi vida…., en aquel entonces, ni siquiera podía pensar ni siquiera en si necesitaba respirar o no. Solo quería que pasaran los días….. PERDIDA SIN SABER QUIEN ERA…

Pero dentro de tanta oscuridad de alguna manera buscas tu supervivencia y siempre llega un resquicio de luz…, aunque pequeñita…, te aferras a ella como si fuera lo único que tienes…, lo único que te sujeta…. Hasta que empiezas a rascar y te das cuenta que detrás hay muchísima más…, porque pase lo que pase…, no perdáis las ganas nunca de seguir buscando esa luz, porque está…, y siempre está dentro de nosotros…, solo hay que volverla a dejarla salir!.

Hoy!, aunque sigo aullandole a la luna, me siento más llena de luz de que nunca…, sabiendo lo que quiero, y sobre todo lo que no quiero en mi vida… Lo que nunca voy a volver a dejar, es que nadie me vuelva a apagar ni una sola de mis luces…..

Y EL QUE QUIERA LUZ, QUE SE COMPRE UNA LINTERNA!, pero la mía siempre conmigo!!!.

¡El que inventó la vergüenza se podría ir a la MIERDA!.

Vivimos en constante vergüenza que nos arrastra al miedo…. Escondemos nuestros rostros y cuerpos bajo miles de filtros en nuestras fotos de postureo solo para consumo de hipócritas como el nuestro, nos escondemos en relaciones tóxicas solo por vergüenza a reconocer otro fracaso, escondemos lo que sentimos hacia otras personas por vergüenza a ser ridiculizados, escondemos nuestros errores solo por la vergüenza de pedir perdón…., y así podría pasarme toda la puñetera noche…. Escondemos quienes somos constantemente solo por la PUTA VERGÜENZA, por la vergüenza de que la gente sepa quien realmente somos. Eso sí!…, luego nos quejamos que la gente no nos entiende…., todo dentro de la lógica!, verdad?!. (Sarcasmo).

Nunca sentí vergüenza de quien era, de cómo era, de lo que pasaba en mi vida. Nunca sentí vergüenza de bailar descalza en medio de la calle, nunca sentí vergüenza de cantar en el coche con las ventanillas bajadas, nunca sentí vergüenza de reírme a carcajadas aunque mis dientes no estén del todo rectos!.

Hasta que un día me topé con algo tan horrible que no pude evitarlo y lo escondí, que a día de hoy sigo sintiendo vergüenza aunque no fui yo quien la causó, vergüenza por vivir una situación, vergüenza porque la gente pensara que era una cobarde, sentí vergüenza porque un día me rendí y decidí dejar de luchar…, (aunque en este último caso no lo hice jamás….), y sigo haciéndolo, pero sentía vergüenza por si la gente lo pensaba…., YO!, yo me rendía!, ¡QUÉ VERGÜENZA…!. Vergüenza de pararme a reconocer que vivía mi propio y exclusivo infierno!, este era todito para mí!. Un infierno que me estaba comiendo por dentro. Y aunque me sentí morir el día que lo reconocí, deje de tenerle miedo a la VERGÜENZA, deje de tenerle miedo al qué dirían, deje de tenerle miedo a muchas cosas!. Y por eso hoy estoy aquí!.

HUID DE LA VERGÜENZA, ES LA MEJOR AMIGA DEL MIEDO!!!.

Y A MÍ DESPUÉS DE ESTE PROYECTO, OS PUEDO ASEGURAR QUE LA VERGÜENZA YA NO ME VA ACOMPAÑAR MÁS!

Pues eso…, ni Ciegos, ni tontos!, sabemos que está pasando, y sabemos que lo que pasa no es lo normal.

Recuerdo la primera vez que escuche esas palabras…, REBECA!, ESTO NO ES NORMAL!, LO SABES, VERDAD?…., no olvidaré jamás esas palabras…., no olvidaré jamás dónde estaba cuando las escuche y muchísimo menos de la boca que salieron. Y jamás podré agradecérselo como me gustaría.

Estaba en Viena con una compañera tomando unas cervezas mientras celebramos nuestra primera boda entregada juntas…., para mí un placer el poder trabajar con una amiga y admirada fotógrafa. Mi teléfono sonó…., al no cogerlo…., empezó a quemar…, literalmente, a llamadas, a mensajes…., y al final decidí coger la llamada, aunque odio coger llamadas o contestar a mensajes si no son urgentes cuando estoy con alguien. Al colgar y escuchar la conversación en la que me pasaba un buen rato disculpándome y poniendo excusas del porque no cogía el teléfono. (Aunque sabían perfectamente donde estaba).

Fue cuando escuche sus palabras…, que ha día de hoy retumban en mi cabeza todos los días. REBECA!, ESTO NO ES NORMAL!, LO SABES, VERDAD?, recuerdo su rostro…, lo dijo de forma suave, bajo su tono y me miraba expectativa y con miedo a mi respuesta, vi el miedo que tenía en ese momento a mi reacción. Mi reacción no pudo ser más patética, que la de reírme, quitarle hierro al asunto y decirle, ¡TRANQUILA, LO SÉ Y LO TENGO CONTROLADO!.

Y UNA MIERDA TENIA CONTROLADO YO!, fue entonces cuando empecé a darme cuenta de que no controlaba una mierda y que allí estaba, engañándome a mí misma mientras intentaba engañar a una amiga. Mirando hacia otro lado…, que luego poco a poco se fue transformando en no querer ver nada, tal vez si no veía…, algún día dejaría de pasar!.

Más adelante las volvería a escuchar …, pero con más contundencia, más duras!, por la misma situación una reunión de trabajo y en pocos minutos mi teléfono empezó a quemar. En ese momento una persona se acercó a mí sabiendo quien era la persona del otro lado del teléfono y escuchar la misma conversación de disculpas…, me dijo las mismas palabras, PERO ESTA VEZ ACOMPAÑADAS CON: REBECA TIENES UN PROBLEMA…, LO SABES?. Y yo lo sabía! Ellos solo veían la punta del iceberg…. Esto marcó un antes y un después para mi.

DECIROS QUE CUANDO ALGUIEN SE ACERCA A TI Y TE DICE ALGO ASÍ…, OS PUEDO ASEGURAR QUE OS QUIERE, Y DECIRLE A LA PERSONA QUE LAS PRONUNCIA…, QUE NO TEMÁIS, SE RECOGE!, ESE MENSAJE SE RECOGE!!!.

Para seguir con el proyecto quiero explicar un poco en el punto que estoy…, y que he hecho durante estos meses de parón….

Este nuevo parón ha sido a todos los niveles de mi vida…, redes, vida social…., etc…, decir que ha sido voluntario, consciente y sobretodo…, controlado.

Tenía un objetivo…, y era estar bien…, y para estar bien y poder continuar con mi vida tenía que pasar un proceso… he de decir que ha sido con ayuda…,y en el momento que decidí hacer este salto que está siendo un auténtico salto mortal, me puse en manos de una mujer maravillosa. MI COACH, ella me está acompañando en este cambio maravilloso que estoy haciendo.

Os explico un poco…., cuando llegue a la primera sesión, ¡bendita ella me preguntó!. Cuál es tu objetivo?, porque vienés a mí?. La contestación…., quiero volver a ser YO!. Me miró con cara de ah!, me replicó firme…. Y ESTA? ¿QUÉ ESTÁ SENTADA ANTE MI?, NO ERES TU?.

Después de un par de horas de conversación y explicarle quien era, de que trabajaba, de donde venía…, me di cuenta…, que esas también eran yo, y ella me confeso…, que normalmente las personas tenían dos o tres yo…, pero lo mío era sorprendente que era una persona tan camaleónica que podía adaptarme a cualquier situación y ni tan siquiera encontrarme fuera de lugar…. eso me gusto! Incluso en cosas tan diferentes!!!, más adelante veréis porque….. ME ENCANTO LA PALABRA CAMALEÓNICA!!!. ( Aunque me cague viéndome como la versión femenina de múltiple )…. cuando salí de allí!. Me dijo: ¡REBECA!, ESTOY ANSIOSA DE CONOCER A TODAS TUS DIOSAS!!!. MORI DE AMOR!!!!, y conforme salía de allí de camino al coche llore…, llore como nunca….

Así que al inicio del proyecto…, sin quererlo, os presente a una de mis DIOSAS!, la que moría por la fotografía, por el arte…, a la que inspiran las musas!!!

Y hoy!. A esta!, A ESTA DIOSA DE LA FELICIDAD, alegre…, que bebe Cerveza con sus amigas…, que se ríe a carcajadas, que habla de sexo sin tabús, la que no se esconde, la que baila descalza, la que canta en el coche de camino al Trabajo, la que va despeinada…., la que se quita los tacones a las 4 de la mañana para poder llegar a casa sana y salva después de salir con sus amigos…..

Está también soy yo!!!. ENCANTADA DE VOLVER

Estoy sintiendo todos mis jodidos sentimientos!!!

Pues de eso va esta foto!!!. Aunque hace mucho que la tenía preparada…, no es hasta ahora que la he sentido así…, PORQUE AHORA ES ASÍ!. Jamás me he sentido tan viva como ahora!!.

Durante mucho tiempo pensé que tenía que luchar contra todos mis demonios…, y así hice…, ES AGOTADOR!!!, para luego volver a estar en el mismo lugar…, y encima agotada….

Algo no estaba haciendo bien…, algo no estaba aprendiendo…, los cabrones siempre me tumbaban….

Así que decidí escucharlos…, decidí que aunque fueran negativos tal vez lo que me traían no fuera tan negativo…., empecé a dejarlos entrar en mí!. Los empecé a sentir!!!. Los empecé a dejar poner en la boca de mi estómago….

Y BINGO!, aquí estaban…, me enseñaron lo que era la IRA, EL MIEDO, EL DOLOR, LA OSCURIDAD, LA TRISTEZA…,Y LOS MUY CABRONES SE HICIERON SENTIR!!!.

Porque dejar de tener estos sentimientos…, porque huir de ellos…, no son igual de buenos…?, ¿no me van a enseñar lo mismo que al resto?. ¡Y APRENDÍ!, YA VES SI APRENDÍ!.

Hoy ellos son como mis DIOSAS, hoy todos juntos somos legión.

Ahora ya los reconozco a todos y cada uno de ellos….

Así que cuando se me acerca mi DEMONIO de la tristeza, le agradezco que venga y así vaciarme para volverme a llenar

Cuando llega mi DEMONIO del miedo para susurrarme, le agradezco la advertencia pero le digo que seguiré adelante con precaución

Cuando llega mi DEMONIO DE LA OSCURIDAD y se planta delante de mí…, le agradezco el recuerdo y LE GRITÓ QUE YO SOY LA LUZ!.

Así que si soy capaz ahora de sentir a mis demonios imaginaros como estoy sintiendo a mis DIOSAS!!!

Y no os olvidéis!, que hasta el mismo DIABLO puede enseñarnos!!!