Así empezó el proyecto de «Las 7 diosas que habitan en mi»…
Bueno…., Pues así es como empezó Las 7 diosas que habitan en mi.
Después de un parón importante…, de varios años…., ¡hoy es el día!. Hoy es el día en el que me siento por fin delante de mi ordenador, para compartir de nuevo mí trabajo, y como no…., convertido en un nuevo proyecto.
Pero este proyecto va sobre mi!, un proyecto en donde voy a intentar explicar cosas de mi que ni tan siquiera yo sabía que existían, voy a intentar explicar el porqué de este parón… No me será fácil, para nada…., y los que me conocéis sabéis que para mí esto es difícil no…., lo siguiente, pero también sois de los que sabéis que soy de las que pienso QUIÉN DIJO MIEDO!!!, así que aquí empieza una nueva etapa en mi vida…, una nueva etapa que quiero hacer visible y en lo largo del proyecto entenderéis porqué….
No quiero empezar sin agradecer….
Son muchas personas las que me han acompañado en este último tramo de mi vida, sobre todo en estos últimos meses, todas ellas tendrán un espacio especial en mi proyecto, como a día de hoy la tienen en mi vida.
Pero quiero agradecer desde el principio a varias personas….
¡Frank!, GRACIAS!, gracias por seguir apoyándome de esa forma tan incondicional, por no decir ¡a muerte!, gracias por todas esas bofetadas de realidad que me has dado, sin ellas, no estaría aquí escribiendo esto, gracias por hacerme saber que siempre estabas aquí incluso cuando ni siquiera sabía si yo estaba…., y sobre todo, gracias por recordarme cada día que no me preocupara que mis musas volverían cada vez que te llamaba diciendo…, ves…. ¡jolín!, hasta mis musas me han abandonado.
Este proyecto va por ti, va POR MI y por muchas mujeres como yo.
… Y a ti…., que casi sin saberlo….., eras mi luz en mis momentos más oscuros…, mi hielo cada vez que entraba en el infierno, mi calor cada vez que me sentía helada, y mi aliento cada vez que me quedaba sin respiración…., ¡GRACIAS!, gracias porque sin quererlo me hiciste salir de ahí.
¡Esta es la primera foto!, aunque no tenga nada…., es para mí de las más importantes…., soy yo!, si SOY YO, por fin puedo decir que soy yo! En estado puro.
¿Empezamos?
Pues así…., es como empieza una sesión de fotos y con ello dar visibilidad a un proyecto.
La disfruté como si fuera la primera.
Porque así!?, desnuda…., que no es como tal…, la hubiera hecho desnuda del todo, pero me jode tener que recortarme los pezones…, o taparlos…, como si fueran algo denigrante que enseñar!…, pero bueno no voy a entrar en políticas de las redes sociales porque me aburren……!
Otra razón por la que lo hago así…, es para incomodar a los hipócritas, voy loca por ver esos corrillos en los que se cuenta…, has visto a…., anda que….. Pero bueno…. también porque se que en 3, 2 , 1…. más de un teléfono va a echar humo…, y eso me xifla!, llamadme mala…., pero últimamente lo he escuchado tantas veces que ahora ya, hasta me pone decírmelo a mí misma…..
Y la última y la más profunda….., y la que queda más xuli en este proyecto…., es porque para explicarlo, para mostrarlo…., tengo que buscar en lo más profundo de mi….., tengo que desnudar mi alma, así que lo he empezado hacer de la forma más literal!!!.
Un día alguien me dijo ( no hace mucho ). Como puedo saber lo que te molesta si no explicas las cosas…..?, y pensé …, ups!!, pues es verdad!, ¿cómo puede ayudarte la gente si no sabe lo que te pasa?, cómo podemos apoyarte si ni siquiera sabemos qué necesitas…….
Joder!, es tan obvio…, que hasta me sorprende…, y entonces me pregunte…., cuando cojones deje de hacerlo?, cuando deje de decir este tipo de cosas!?, YO!, ese cóctel molotov emocional…., donde cojones estaba????.
Y la última fue….:
Rebeca…., ¿cuántas veces has dicho TE QUIERO últimamente…..? Aquí me quedé tan muerta que ni tan siquiera pude contestar en voz alta….., pero sí que resonaba en mi cabeza…., NUNCA!!!. Era porque ni siquiera los sentía?, Porque cojones no sentía esas cosas?
Y saltó mi alarma…. y en ese mismo instante empezó el principio de un final…..Ese mismo día exploté y empecé a contar mi historia en voz alta.
Dos días después me sorprendí a mi misma soltando un…… que sepas que TE QUIERO MUCHISIMO!!!. Esos te quiero que queman por dentro…., que nacen desde tan profundo que son incontrolables, de esos que te vuelven del revés, esos que si no los dices revientas!!!!. Pues…. solté uno de esos…….!
Así que hoy desnudo mi vida para empezar a explicar qué es lo que me hizo llegar a ese punto donde ya ni tan siquiera me permitía sentir cosas como esas…….
Hay un referente importante en mi vida!. ¡Única!, ella con su forma de ser me enseñó a honrar a las Diosas que habitaban en mí. Yo quería ser ella!!!!!
Toda ella era una Diosa, con una personalidad arrolladora, era de esas mujeres que cuando entraban en una habitación se hacía la luz. Era tan fuerte que con un solo taconazo era capaz de hacer mover la tierra!. Era tan humilde que honraba a cada mujer que tenía al lado, no importaba quienes fueran. Y así nos educó…, a sus hijas y como no a sus nietas…. (como es mi caso), a honrarnos entre nosotras, sin importar cómo fuéramos ni que pensáramos y a honrar a nuestras diosas.
Ella cuando se fue, dejó un legado importante…, y ella se convertiría en una de las diosas que habitan en mí!.
Porque os cuento esto…., porque llegó un momento en el que decidí emprender mi búsqueda…, empecé a buscarme…, y circunstancias de la vida me llevaron a una mujer que sin conocerla de nada, me dio las palabras clave…, las palabras parecían salir de la boca de mi abuela…. Me gritó en la cara MÍRATE!!!, ESTA NO ERES TU!!!, DONDE ESTAS!?, QUE ESTAS HACIENDO CON TU VIDA?. Me quedé muerta!!!.
Así que cuando llegue a casa, es lo que hice…, mirarme al espejo, Y ERA CIERTO, ESA!, ¡NO ERA YO!. ¡No me reconocía!. Siempre me sentí orgullosa de que como era, de quien era…., de mi personalidad…, y de lo que tenía más preciado…., mi sonrisa…, y allí no había nada de eso…, donde estaba yo!?, y mis Diosas?, me abandonaron?, cuando las deje de honrar? ¿Qué ha pasado?, que me he perdido?, cuando llegué a este punto sin darme cuenta?.
Y empecé a buscarlas, una a una…., sabía que no sería fácil……, pero ellas tenían que estar conmigo ahora…, las necesitaba más que nunca……
( más adelante sabréis porque hablare siempre en plural).
Hoy la fotografía no es bonita… sino todo lo contrario…., aunque para mi tiene una belleza inusual, supongo que ver una parte de mi tan profunda reflejada en ella me hace despertar.
He de decir que este texto y la fotografía no los he podido hacer sin romperme……
Para buscar a mis Diosas tenía que mirar atrás…., pero cuanto…..?.
No sabría decir dónde está el principio de todo…, ni siquiera sabría decir aún donde está el final….
Pero empecé a buscar…., y allí me encontré….., sentada en el suelo de la cocina…, como muchas otras noches…., mientras el resto duerme yo estoy despierta en la oscuridad, en silencio…, viendo como las horas pasan… excepto para mi… Todo volvió a mi cabeza al recordarme allí….
Pocos saben, que mi embarazo fue múltiple…., a los cuatro meses de embarazo…., mi hija decidió no seguir adelante…., decidió partir….
Con su partida mi alma se partió en mil pedazos…. Intenté gestionar tal dolor, pero se me escapaba de las manos …, no encontraba consuelo…. El dolor venía de tan adentro …, era tal el vacío que sentía …, me sentía desgarrada… Me quedé sin luz…!, mi luz …, se fue con ella!!!. era algo que no podía controlar….
Pero hubo alguien que sí supo cómo hacerlo….
Así que un día se me prohibió llorarla más…., se me prohibió hablar de ella…., tenía que hacer como si jamás hubiera pasado por mi…, como si jamás la hubiera tenido en mi vientre…. Había gente que no soportaba que yo me pudiera derrumbar, para ellos era más cómodo no tener que preocuparse de otro y más si se tenían que dejar de preocupar de ellos mismos…..
Así que empecé a vivir en un nuevo lugar, desconocido hasta ahora para mi…., mi oscuridad. Y aprendí a recordarla y llorarla a escondidas……! Ese día empecé los primeros pasos en mi soledad más absoluta que se complicaría aún más por momentos, esto solo era el principio….
Porque me quitarán de quererte…, PERO DE OLVIDARTE, NUNCA!!!.
Hoy ella es una de las DIOSAS QUE HABITAN EN MI, hoy ella es una de mis Diosas más poderosas!. Porque fue ella la que me hizo volver a levantar la cabeza y volver a mirar a mi alrededor….
Hay muchas cosas que me apasionan en la vida.., pero pocas como una conversación trascendental, ya ni os cuento si es rozando las dos de mañana y con una copa de vino…. Si algo me vuelve loca es ver la pasión con la que la gente habla de las cosas que le gustan y le apasionan…, sean los Anunaki…, o sea por la puñetera teoría de cuerdas…, ME ENCANTA LA GENTE QUE TE HABLA CON PASIÓN..!, esos que se le ilumina la mirada solo con explicarte la teoría del despertar de la conciencia…, me encanta la gente que te hace que te preguntes cosas con el…., tu no lo ves así?, que te cuestiona…, la gente que hace que con solo una pregunta te vuelvas del revés y tengas ganas de sumergirte en cualquier tema para saber más…
Mi cabeza es un puñetero hervidero…, no para un segundo, ni de día…, ni de noche…., pero de vez en cuando necesita hacer un parón….., a veces dura varias horas…, otras son días…., y otras son semanas.
Desconecto del mundo…, desconecto para encontrarme a mí misma….,. Hubo un día en que tuve que dejar de hacerlo, no me sentía bien y tenía muchas obligaciones…, ninguna de ellas era mía….., pero el manual de las buenas personas me hizo claudicar y dejar de hacerlo…
Aquí era donde entraba en conexión con mis musas…., donde las dejaba que me susurraran al oído….., pero me di cuenta que había dejado de escucharlas…, mi DIOSA que habitaba en mi dejo de invocarlas. Aquí fue donde puse a dormir a mi DIOSA DE LA CREATIVIDAD QUE HABITABA EN MI. Al dejar de hacerlo dejó paso a los monstruos…., las voces de las musas se sustituyeron por las voces de esos monstruos que estaban en mi vida real….., por los fantasmas que me acompañaban.
Se que puedo sonar extraño…, pero me encanta estirarse en el suelo…, en esos momentos me da la sensación que estar en contacto con la tierra es lo único que me hace sentir que sigo aquí…., que no me voy del todo…. Así que como no estaba loca…. ( según ellos ), tuve que dejar de hacerlo….
Hoy mis musas son las que dirigen mi vida…, mi DIOSA DE LA CREATIVIDAD les ha dado rienda suelta, hoy son ellas las que me han hecho volver a quitarme los zapatos y bailar….., bailar a todas horas…., cantar…, cantar a todas horas……. Y permitirme este viaje que me sabe a gloria con este proyecto!!!
Todo lo que tenía me lo había ganado yo solita…., con solo 19 años ya me había independizado…, tenía una hipoteca, un coche, estudiaba, más dos trabajos…, y un proyecto en común con alguien….. Nunca me fui de casa tan pronto por no estar bien…, pero si por sentirme independiente…, por no tener que dar nunca explicaciones…, así que me embarqué pronto en la vida de la independencia….
Entonces…, siendo adulta tenía muchas cosas conseguidas, con mucho esfuerzo…!!!, con mucho trabajo…., pero todas me las debía a mí misma. Así que un lugar como mi casa para mí era un auténtico SANTUARIO…., mi SANTUARIO… un lugar donde siempre había gente…, un sitio en donde las visitas estaban cómodas…, donde yo era feliz!, donde me sentía recogida, protegida…. Si algo me gustaba de mi casa era porque había luz en todos sus rincones. Y así me sentía yo!, llena de luz!, después de un día entero en la calle, llegaba a ella y me volvía a llenar de nuevo…, me purificaba de toda la porquería que había en la calle, de esas malas energías, me desnudaba para mí, donde mi libertad llegaba a su punto más alto. Como os digo mi SANTUARIO!
Pero un día ese santuario se volvió oscuro…., se volvió frío y solitario…, se volvió hostil…, faltaba toda la luz. Cuando pasó….?, cuando mi santuario se convirtió en ese lugar donde me faltaba el aire?. Que nada más traspasar la puerta se me sumaba una carga tan pesada que ni tan siquiera podía llevar, se convirtió en un lugar donde solo podía arrastrar los pies…, ya no podía levantarlos para bailar…, donde ya ni tan siquiera escuchaba música por las mañanas nada más levantarme….!, que paso?, que me paso para llegar aquí?. Porque mi lugar más preciado era así ahora?, porque la gente dejó de venir a él?. Era un lugar donde ni tan siquiera quería estar yo….
No tendré que ir muy lejos para saberlo…, pero sí seguir todo el proceso hasta llegar allí.
(Esta fotografía es la continuación de la pasada).
…..Pero todo ese caos que sentía en casa, no impedía que siguiera buscando refugio en mi SANTUARIO…., así que cada vez los lugares en donde me escondía, donde buscaba consuelo…, donde me sentía protegida cada vez eran más pequeños…., tanto que un día me vi aquí!, en un minúsculo cuarto de baño…, solo buscando refugio… aquí llegué a esconderme en más de una ocasión y de forma literal, la última vez que lo hice me prometí no volver hacerlo NUNCA MÁS….!, pero para conseguir no hacerlo tenía que poner a dormir a una de mis DIOSA más poderosa, la que tenía más fuerza en mí, la más grande de todas…, MI DIOSA GUERRERA!
Todos los que me conocen saben que ella siempre fue mi guía…, que ella era la que me movía…, ella era la más poderosa de todas de las DIOSAS que habitan en mí, ¡ella era YO!. Pero la puse a dormir…, la puse a dormir solo por supervivencia…., solo para volver a sentirme segura…., solo para no tener que volver a esconderme…..
Sé que aún no la he recuperado del todo, que va y viene….., pero sé que está cerca…, la noto, la presencia…., y sé que el día que decida volver para quedarse será el día en el que pueda poner un fin…..
¡Así me sentía yo!, ¡como si un trueno hubiera roto mi corazón!
Quedarme sin musas que me hablaran al oído…., quedarme sin mi guerrera que me gritara constantemente…., VAAAMOOOOS!!!!, solo escuchaba el exterior…, solo escuchaba a mis fantasmas que poco a poco empezaron habitar en mi… Solo escuchaba a los monstruos que ahora vivían en mi exterior….
En aquel momento cualquier mala palabra retumbaba en mí una y otra vez como un puñetero eco.
Cada grito se volvía ensordecedor para mi…..
Cada puto golpe lanzado al aire, puerta o pared, eran auténticos estruendos para mis oídos, estruendos de los cuales esperaba la caída del rayo en cualquier momento y el partir de mi alma en dos!. Y dolía…., dolía demasiado….., era insoportable para mi….
Así que mi cuerpo empezó a reaccionar…, empecé a quedarme sorda….. Literalmente!, empecé a tener problemas de oídos…, tenía infecciones, sordera constante….. etc…, así durante 4 años. No escuchaba nada…., era horrible la sensación, era horrible el no poder escuchar, pero se volvió un sistema de protección más….
No será la primera vez que mi cuerpo reacciona al ver que no podía gestionar ya muchas emociones….
Desde hace tres meses empecé a escuchar perfectamente, hoy he vuelto a escucharme…, hoy por suerte he vuelto a escuchar el exterior….,
Pero hoy mis oídos y yo hemos hecho un pacto…., ya nunca más dejaremos de escucharnos…, ya nunca más dejaremos de escuchar el exterior…, pero si seremos mucho más selectivos…., esta vez escucharemos con mucho más detalle lo que nos rodea!
Hoy estoy en modo guerra…, y quiero disfrutar de ella en mi texto….
La culpa y yo no nos habíamos conocido nunca…., la culpa y yo no coincidimos en la vida hasta yo bien entrados los 34 años…., nunca sentí culpa…, supongo que el haber crecido con unos valores tan marcados…!, y el hecho no de hacer nada nunca fuera de lo normal ni nada que me hiciera sentir culpable…., ella y yo no habíamos coincidido en esta vida….
Pero un día…, sin más…. apareció en mi vida… Nos encontramos de cara…, sin previo aviso…, sin presentación.., hay.. a lo loco!…. Y llegó para quedarse…, si si, lo que os digo…, y durante bastante tiempo….
Esa culpa llegó, llegó con ganas de derrotarme…, y creo que lo consiguió…. Fue de las pocas que pudo acabar conmigo….
Me había quedado sin algunas de mis DIOSAS…., y tenía que empezar aferrarme a algo…, y aunque la culpa que llego nada tenía que ver conmigo…, si la convertí en mi compañera de viaje…., a día de hoy sigue siéndolo… y ni siquiera sé cómo deshacerme de ella….
Empecé a vivir en mi culpa…, la escuchaba a diario…, varias veces al día…., tenía la culpa de estar cansada…, tenía la culpa de que las cosas no estuvieran en su sitio…, tenía la culpa de no encontrar trabajo…, tenía la culpa de no llegar a final de mes…, tenía la culpa de encontrarme mal, tenía la culpa de no ser lo que el resto querían que fuera…., tenía la culpa de encontrar un trabajo…, tenía culpa de que el horario no fuera el mejor…, tenía la culpa de tener amigos/as, tenía la culpa de gustarme la fotografía, tenía la culpa de escuchar música…, tenía la culpa de no sacar al perro…, TENIA LA PUTA CULPA DE TODA LA MIERDA QUE ME RODEABA!!!!!!!
Tanto fue así!, que si que me empecé a sentir culpable…, pero empecé a sentirme culpable por el daño que me estaba haciendo yo a mi misma…, empecé a sentirme culpable de no poder levantarme, empecé a sentirme culpable de no salir de allí corriendo y enviarlo todo a la mierda…., CULPABLE DE NO PODER PARAR TANTA MIERDA!!!, pero hay veces que es mejor pensar dos veces…, y analizar…, y mi DIOSA GUERRERA YA DORMÍA!!!. Y tenía muchas cosas que proteger….
Así que me tuve que quedar donde estaba y la culpa se me fue comiendo poco a poco, hasta llevarme a una depresión…, en la que ni siquiera tenía ganas de levantarme por las mañanas…, en la que no quería ver nada…, no quería sentir nada…., solo quería estar a solas con mi culpa…., llorar con ella…, solo quería su compañía…, ya que ella era la única que me entendía en esos momentos….
Y esa hija de puta a día de hoy sigue conmigo…, sigue fustigando todos los días mientras pienso que porque no me protegí lo suficiente…, porque no vi…., porque no sentí…, porque deje….
Me quitaron muchas cosas…, muchas de ellas yo deje que se las llevaran…, pero con lo que nunca contaron es que cuando tu llegaste me convirtiera en una loba, saliera de mí ese instinto que ni tan ni siquiera yo conocía…., fue el que me hizo hacerme FUERTE, GRANDE, PODEROSA…. TODO!, POR TI..!. Tú me convertiste en esa loba!! Que hacía que todos los días siguiera adelante, que me levantara cada vez que tropezaba…, que sonriera …, cada vez que me sentía morir….
Lo intentaron de todos modos…!!, intentaron destruir esa loba…!!, muchas veces de malos modos, me llamaron vaga por dejar de trabajar y querer cuidar de mi hijo…, me llamaron mala madre y siguen haciéndolo…!, me llamaron tantas cosas…, intentaron humillarme con tantas mierdas…, hasta me echaban en cara si pensaba tener a mi hijo en brazos mucho rato…, PUES TODO EL QUE ME DÉ LA GANA!!!!!!!. Todas ellas me dieron exactamente igual..!. Porque sabía que todo eso era mentira…. Porque solo hay que ver la cara de felicidad que tienes, los valores que con tan solo cuatro años tienes…., muchos más de lo que ellos podrían desear tener ahora mismo….
Y lo mejor de todo es que esta loba…, tenía detrás una gran manada…, una manada que la apoyaba, UNA MANADA DE LA QUE ME SIENTO TAN ORGULLOSA DE FORMAR PARTE!!!!, que le daba todo lo que necesitaba cuando el resto le daba la espalda y no estaba… Y SIGUEN ESTANDO MIENTRAS EL RESTO NI SIQUIERA ESTÁ A LA ALTURA (bueno …, sorprende poco …, porque nunca lo estuvieron).
Hijo: Porque por ti seguía ahí…, porque por ti si fuera necesario seguiría ahí… en ese infierno de monstruos y fantasmas…
Y para ti…, hoy y siempre toda tu manada sigue aquí!!!!!.